BC

BC
J'ai une soudaine envie de squatter chez les gens. Genre m'installer chez eux sans qu'il le sache. Je rentrerai dans une maison à l'arrache. Je me servirai à bouffer dans le frigo, je matterai la téloche. Puis, je prendrai une douche. Et là, le proprietaire qui rentrera et moi qui sortirait de la douche avec un joli peignoir bleu-nuit portant une inscription énigmatique dans le dos : "MICHEL ». Michel (le propriétaire du peignoir sans doute) me dira alors : « Mais t'es qui toi ? » Question à laquelle je répondrai en toute logique « ben je suis Olivier » (avec un grand sourire) Crunch ! (je croque dans une golden, c'est à dire un pomme), puis j'ajoute : « au fait, y'a pu de shampoing faudra en racheter ». Bon après, il est vrai que je saute le passage de l'évacuation de l'intrus par les forces de l'ordre, mais je peux vous affirmer que je les attendrais avec un bol de frosties et avant ça, je me servirai du lait et de la sauce chocolat. Je vous explique la méthode. Vous tenez une bouteille de lait la tête en bas pour que ça coule, vous essayez de chopper le liquide (du lait) avec la bouche. Puis pareil avec le chocolat, mais sans avaler le lait et ensuite vous faites comme si vous vous rinciez les dents Puis quand tout est mélangé vous avalez..C'est délicieux..

# Posté le jeudi 08 mars 2007 08:14

Modifié le samedi 08 mars 2008 17:56

AZ

AZ
Ça y'est Noël est passé. J'ai offert un cadeau à ma femme. Grand évènement, car d'habitude, je fais jamais de cadeau. Normal, je suis entouré de cons que je peux pas piffer.Je lui ai offert un manuel de survie. Selon vous est-ce que c'est une a) délicate attention, b) un cadeau original que seul les gens concernés peuvent comprendre, b) je sais, j'ai deja mi un premier b parce que.. ben parce que ta gueule !, ou enfin c) de la merde elle va bientôt le plaquer, on fait pas des cadeaux comme ça. Bon effectivement quand on y réfléchit elle a interet à lire et apprendre ce qu'il y a écrit dans le bouquin parce que ca m'étonerai que si elle se retrouve sur le chemin d'une avalanche, elle ai le temps d'ouvrir le livre, de chercher dans l'index à A comme « Avalanche », puis de trouver la page et enfin lire ce qu'elle doit faire pour survivre. De même, si elle se retrouve prisonnière d'une voiture qui coule et qui se remplit d'eau, elle peut pas trop se servir de son bouquin puisque ce dernier n'est pas Waterproof, mais on y pensera pour la prochaine édition. Quoique, si elle a vu tous les épisodes de Mac Gyver, elle peut tenter de fabriquer une bouet de sauvetage avec...

# Posté le mardi 06 mars 2007 04:06

Modifié le samedi 08 mars 2008 17:56

AY

AY
Je rappelle pour les débiles mentaux qui constituent une part conséquente de mon lectorat que le football est un sport dans lequel deux équipes doivent placer un ballon sphérique dans le but de l'équipe adverse sans toucher ce ballon avec les bras. Personnellement, j'en ai rien a carrer de ce sport à la con. Je pense sincerement que le football est un sport de beauf. « PSG en force » putain! Mais n'importe quoi. Je trouve ça ridicule de passer son temps à regarder un sport sans le pratiquer. C'est un peu comme si ma grand mère passait son temps à matter des cassettes de tricot. J'aimerai faire circuler une pétition pour banir le foot : parce que c'est un sport de merde (Ça englobe toutes les équipes : OM, PSG, FC Metz, RCS, etc...), parce que les joueurs gagnent des millions juste pour courir apres une baballe (alors qu'un éboueur court après un camion-poubelle et qu'il est utile lui tout en étant malheuresement sous-payé), parce que ça crée des « ultras » ( l'ultra est au hooligan ce que le non-voyant est à l'aveugle) encore plus stupides que le sport qu'ils prétendent défendre. J'estime cependant que la Coupe du Monde reste un grand moment pour éventuellement faire la fête. Selon moi, c'est l'équipe de France qui a les plus puissants guerriers.

# Posté le mardi 06 mars 2007 04:03

Modifié le samedi 08 mars 2008 17:56

AX

AX
Voilà ce que je propose : on se cotise tous pour acheter la Nouvelle-Zemble aux Russes. C'est une îe glaciale au nord de la Russie dans l'Océan Arctique. Une fois en notre possession, on y déporte tous les cons (les extrémistes religieux, les imbéciles, les boulets, les Bretons). Sur cette île merveilleuse, ils pourront vivre entre eux en symbiose. Ils pourront renommer leur île « Confédération des Imbéciles » ou « République des Abrutis », comme ils veulent, ils sont libres. Comme dirigeant de cette glorieuse nation, je propose un nain de chez nous qui s'agite beaucoup trop, il est ministre de l'Intérieur et président du Conseil général des Hauts-de-Seine (il représente le 9-2 tkt tu peux pas test). Comme il veut tellement être président permettons lui d'accomplir son destin. En lisant les commentaires laissé sur cet article, j'ai vu une critique apparaître souvent : comme quoi on pourrait pas caser tous les cons. J'ai donc fait le calcul. Admettons que les cons représentent les 2/3 de l'humanité, ce qui fait environ 4 milliards cons. On sait que la Nouvelle-Zemble est d'une superficie de 90 650 km². Donc quand on fait le rapport, on obtient le surface disponible pour chaque individu. Cette dernière serait d'environ 22 m². Y a donc moyen de tous les caser...

# Posté le mardi 06 mars 2007 03:55

Modifié le samedi 08 mars 2008 17:56

AV

AV
J'aimerai rendre hommage à quelqu'un qui nous éclaire de ses lumières. Bien sur vous connaissez Jean-Claude Van Damme l'acteur ou plutôt la « movie star » qui a joué dans des films de qualité tel Légionnaire ou encore Répliquant, mais connaissez vous Jean-Claude Van Damme le philosophe ? Mieux qu'un Socrate ou qu'un Platon, il a su cerner la nature intime de la Réalité. Il s'est détaché de ses chaines pour aller contempler le soleil et donc nous livrer son témoignage à nous brebis égarées : " Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... ", "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.", "Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." "Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage." etc...

# Posté le lundi 26 février 2007 03:13

Modifié le samedi 08 mars 2008 17:56